Hoe werkt het? Iets leren gaat niet vanzelf. Vaak verloopt dat via een soort ‘patroon’ van vier fasen. De psycholoog Maslow heeft dat zo beschreven. Door deze fasen in je achterhoofd te houden begrijp je beter hoe je leert, en hoe het komt dat sommige dingen makkelijk gaan dan andere. De fasen Fase 1: Onbewust […]
Hoe werkt het? De transactionele analyse is een behandelmodel waarvan we een klein stukje uitleggen: die van posities. Als er communicatie is tussen mensen zijn er drie mogelijke posities. Je kunt dan kind, volwassene of ouder ‘zijn’. Het kan je erg helpen om deze posities te herkennen en toe te passen! Je zou het woord ‘positie’ ook kunnen veranderen in ‘rol’, […]
Hoe werkt het? De cirkel van Covey helpt om anders te kijken naar de dingen waarmee we bezig zijn. Door dat te zien kun je ook anders met dingen leren omgaan. Je ziet dat jouw invloed op zaken die spelen anders ligt dan je zou denken. Je ziet twee cirkels: Het bijzondere is dat je […]
Hoe werkt het? Het Johari-venster helpt je om meer zicht te krijgen waarover je communiceert, en op welke manier je dat doet. Het woord ‘Johari’ klinkt misschien wat raar, maar het is gewoon een afkorting van Joseph Luft en Harry Ingham. In het venster zijn vier onderdelen die aangeven welke informatie bij wie bekend is. Dit worden de kwadranten […]
Hoe werkt het? In alle relaties zijn spanningen. Soms valt daarbij een klap of erger. Lichamelijk geweld in een relatie begint vaak min of meer ongemerkt, met kleine dingetjes. In dit model zie je dat het geweld steeds terugkomt. Het wordt een ‘spiraal’ genoemd, want het geweld wordt steeds heftiger als het vaker voorkomt. In […]
Hoe werkt het? De roos van Leary helpt je om het gedrag dat mensen bij elkaar oproepen beter te begrijpen. Als iemand iets tegen jou zegt, kan dat bij jou opstandigheid oproepen. Je kunt je ook juist aangesproken voelen om behulpzaam te zijn. Veel gedrag van mensen is eigenlijk voorspelbaar. Als je dit van jezelf […]
Hoe werkt het? In het model van de dramadriehoek is er sprake van drie mogelijke rollen: die van ‘slachtoffer’, ‘aanklager’ en ‘redder’. Ook in een gesprek tussen twee mensen deze drie rollen. Mensen kunnen tijdens het gesprek van rol wisselen. Als je je hiervan bewust bent kun je beter inspelen op situaties. De drie rollen SlachtofferEen […]
Hoe werkt het? In het model van ‘kernkwadranten’ zijn er vier sectoren: kernkwaliteit, valkuil, uitdaging en allergie. Vanuit elk van deze vier sectoren kun je de volgende sector invullen. Dit geeft je veel zicht op jouw kwaliteiten, maar geeft ook aan waarom je sommige mensen lastig vindt. De vier sectoren KernkwaliteitWaar je ‘gewoon goed’ in bent, vaak zonder dat […]
Hoe werkt het? Het belangrijkste onderdeel van gedragsverandering is dat jij zélf de beslissing neemt dat je gaat veranderen. Niet iemand anders. Dit model is door Prochaska en Diclemente opgesteld voor hulpverleners zodat zij ‘bij kunnen blijven’ waar de cliënt op dat moment is: in welke fase van verandering zit de cliënt? Maar het model is […]
Hoe werkt het? In het ABCDE-schema gaat het niet zozeer om de gebeurtenis, maar om hoe jij over die gebeurtenis dénkt. Door op een andere manier over een gebeurtenis te denken kun je anders (beter) reageren. Dit gaat volgens het zogeheten ABCDE-schema. Wel leggen hier de stappen uit. Er is een gebeurtenis. Je hebt daar […]
Een autoriteit is een ‘persoon in functie’. Je kunt boos zijn over de manier waarop hij /zij met regels omgaat. Probeer hem of haar dan ook als een functionaris te zien, en houd je gesprek zakelijk. Hoe doe ik dat? Probeer tegelijk met het zakelijk houden ook zoveel mogelijk jouw persoonlijke gevoelens buiten te sluiten. Hoe lastig dat […]
Een instantie is geen ‘persoon’ op wie je boos kunt zijn. Een instantie is een organisatie, eigenlijk ‘een idee’. Probeer daarom zoveel mogelijk jouw persoonlijke gevoelens buiten te sluiten. Hoe lastig dat ook is! Met jouw persoonlijke gevoelens kun je niets veranderen aan hoe een instantie werkt. Je kunt je beter richten op de regels […]
Ruziemaken is een soort van feedback (kritiek) geven. Wil je meer lezen over het geven en krijgen van kritiek? Klik dan hier! Nodig, vervelend, soms lekker en vaak opluchtend: ruziemaken. Het hoort erbij. In alle relaties: met je partner, met ouders, familie, vrienden, op je werk… Het helpt om ‘vuil’ in de relatie op te ruimen. Een […]
In de dagelijkse omgang is luisteren misschien wel de vaardigheid die het meeste gebruikt wordt. Hierbij kan veel misgaan. Luisteren is een vaardigheid die mensen dénken te beheersen, maar echt goed luisteren naar wat de ander werkelijk zegt is moeilijk. Het vraagt meer van je dan je denkt! Luisteren naar een ander is belangrijk om […]
Kritiek geven en ontvangen gaat niet vanzelf, en gaat niet vanzelf op een goede manier. Er zijn een paar zaken waar je op kunt letten om dit beter te laten verlopen. We leggen in twee delen uit hoe je kritiek kunt geven, en hoe je kunt omgaan met kritiek die je krijgt. “Feedback geven” is […]
Het gebeurt iedereen wel eens. Je wilt iemand een moeilijke vraag stellen. En het lukt je gewoon niet. Erg vervelend, want je doet jezelf er geen plezier mee. Je blijft achter met een vervelend gevoel, want je wilt je vraag gesteld hebben. Of in elk geval kwijt wat je in gedachten hebt. Hoe doe ik […]
Het nemen van een goede beslissing kun je op verschillende manieren doen. Een manier is het maken van lijstjes: noteer voors en tegens van een mogelijke beslissing. Een andere manier gaat volgens het schema gebeurtenis – gedachte – gevoel – gedrag. We leggen dat hieronder kort uit. Dit is best ingewikkeld. Misschien kun je iemand vragen […]